Michael

Imagine a seguinte situação: Você é um artista, perfeccionista ao extremo e de repente vê o seu arquivo secreto de obras inacabadas sendo aberto e retocado por um grande time de profissionais, que têm carta branca para fazer o que quiserem com a sua obra, desde que cumpram o prazo do lançamento para a época de vendas do natal.

Bom, isso é mais ou menos o que está acontecendo. A Sony Music lançou na semana passada o álbum “Michael”. Uma coleção de 10 músicas não necessariamente novas, mas que o Michael Jackson deixou incompletas ou sem um toque final de produção. Muitas delas foram simples descartes, já outras talvez fossem cartas guardadas para futuros projetos. Antes mesmo de ser lançado, o disco já levantava polêmicas sobre a autenticidade dos vocais de algumas canções. A família do cantor reforçou a tese dizendo que realmente era um “sósia” que cantava em algumas faixas e pronto!! Mais uma vez, criado o rebuliço. Do mesmo jeitinho que o Michael fazia quando estava perto de iniciar um trabalho de divulgação.

O fato está dividindo os fãs. Há aquela corrente que acredita estar escutando Michael no mais puro estado e escutaria ainda que fosse um sósia cantando. Uma simples recordação e reaproximação com o ídolo já valeria a pena. Há também os mais radicais, que acham um crime consumirmos este tipo de som distorcido e de autenticidade duvidosa, fruto da ganância das gravadoras e quebra total de privacidade. O detalhe é que para saberem que era lixo, eles tiveram de escutar, comprando o álbum ou baixando as músicas. Então, já são pecadores também!! Rsss.. Alguns dizem que se Michael Jackson escutasse o que estão fazendo com as suas músicas, morreria de novo. Eu concordo em parte com todos.

Eu acho sim, que na garimpagem tem muita coisa que não chega a ser empolgante, mas bastante interessante. Seria uma pena os fãs ficarem sem conhecer algumas dessas pérolas. Realmente, há pelo menos 3 canções que levantam seríssimas suspeitas sobre quem realmente está cantando. O trabalho de reconstrução que fizeram em algumas também descaracterizou a marca registrada de Michael. Exageraram na dose das interferências, não sei se com a melhor das intenções. O fato é que seria mais válido em alguns casos apenas colocar as demos cruas no CD. Seria mais autêntico.

O resto é o bom e velho Michael, num repertório que dosa canções dançantes com a energia de sempre e outras mais lentas, excelentes. Vale o dueto com o cantor Akon na música Hold My Hand, que vazou há 2 anos atrás, mas está com nova roupagem. Muito intrigante a parceria berrante dele com Lenny Kravitz na roqueira Another Day. Monster é uma faixa contagiante que ficou engavetada e vale a pena uma conferida. De resto, Keep Your Head Up (maravilhosa, mas que ainda não me convenceu 100% de que é o próprio MJ cantando ), Much Too Soon e Best of Joy são um verdadeiro presente de natal antecipado.

Best Of Joy tem um sentido todo especial. É a única da safra de canções que Michael estava compondo pouco antes de partir. Fez o meu coração acelerar com a sua letra que fala de amor, simples e puro. Intensa, emotiva, cativante, poderosa. Uma clássica de Michael Jackson, como há tempos não surgia. Grudou desde a primeira escuta e não sai daqui da minha cabeça há 5 dias. E isso tem me deixado feliz demais!

Após tamanha análise, digo que se não fosse a paranóia instalada, eu estaria delirando até o momento com esse CD, pois é uma excelente prova de que por menos inspirado que estivesse, MJ tinha o poder de fazer brilhar tudo o que tocava.“Michael” , é o tipo de álbum que deve ser escutado. Afinal, nunca é demais lembrar desse cara!!

Filme de cão faz chorar...

Sábado passado eu já tava entediado. Tava passando pela sala (essa aqui é clássica), e acabei vendo a novela das oito. Logo o episídio em que a Diana, a mulher que sofreu até não poder mais, vai parir, mas acaba morrendo de hemorragia no útero. Tristeza sem fim. O pior é que a patroa já sabia o final. Eu briguei até o último instante , apostando que a Diana não ia morrer, mas não teve jeito. Mais uma vez as revistas de fofoca acertaram na mosca.

A NET a gato daqui às vezes fica fora do ar. O Domingão todo sem TV até que foi legal. Passo o dia todo sem maiores atrações, mas feliz da vida, quando finalmente lá pelas oito da noite o sinal volta e tava começando um filme que prometia: Sempre ao Seu Lado. Putzz... filme de cão na linha de Marley e Eu. Quer me fazer chorar, me coloca pra assistir um filme com cão, ainda mais quando rola morte. No tenebroso ano de 2007, após perder um cão, eu caí na asneira de comprar o livro Marley e Eu. Me fudi. Em 2008, passei uma boa vergonha quando tive uma crise de choro, que chegava aos soluços, vendo esse filme no cinema.

Mas vamo ver esse filme, com Richard Gere. Vamos ver no que dá. Baseado em fatos reais, estragando qualquer tipo de surpresa, só de vingança: Um AKITA que tem uma ligação tão forte com o dono, que todo santo dia fica esperando o mesmo chegar na estação do trem para acompanhá-lo até em casa. O negócio era tão forte que o cão pressentiu no dia que o dono ia morrer. Fez tudo o que pôde pra ele nao sair de casa, mas não teve jeito. Ele morreu! E aí, começa a angústia. Dia após dia, por 12 anos, o cão vai no mesmo horário esperar o dono na estação de trem, em vão. Acaba morrendo de velhice nessa jornada. Angústia, tristeza. Que fim de domingão...

Aí começamos a segunda-feira em grande estilo. Até que ao caminho do trabalho, o miserê: Quer ver cachorro morto, trabalhe pros lados de Santo Amaro. Pegue aquela Marginal Pinheiros sentido Santo Amaro na altura da ponte Estaiada todo santo dia. Aquele acostamento da esquerda é um cemitério de cães atropelados. Oh, tristeza miserável a cada dia que passa você ver um novo cão morto e de quebra ainda acompanhar os cadáveres que ali ficam até decompor por completo. E não tem quem faça a retirada dos mesmos. Oh retratozinho, desgraçado dessa selva de pedra!

E assim começa a minha segunda-feira. Tudo por culpa da TV. Vamos ver se os aconecimentos “vareiam” pra dar uma alegrada, mas por enquanto, filme de cão eu não assisto não.

NOMES EXÓTICOS

Era uma vez um rapaz, que movimentava cargas numa obra lá em Guarulhos, chamado Cristio Mendes Garcia. Um dia ele casou e teve dois lindos filhos, batizados com referência no seu exótico nome e quem sabe algo mais:

CRYSTIAN JUNIOR MENDES GARCIA (E tem que levar um Y no lugar do i)

CRYSTOFFER ISAIAS MENDES GARCIA (seria o finado Cristopher Reeve, o Superman?)

Tinha outro rapaz também, que montava andaime lá numa obra de Maceió. O nome dele era José Carlos dos Santos. Se enrolou, teve uns filhos na praça cujos nomes foram escolhidos com muito esmero e quem sabe admiração por algum artista famoso:

KETELOHANE DE ARAUJO SANTOS (Esse até que é bonitinho...)

KEVEN JONES DE ARAUJO SANTOS (Clone do KevEn Costner)

KETLYLAINE JENNYFFER DE ARAUJO DOS SANTOS (Esse nome aqui deu trabalho pra pronunciar, mas estou treinando e ficando cada dia melhor)

E pra finalizar, lembrei também de uma moça muito legal que cuidava lá de casa. Todos a conheciam como Creuza, até o dia em que precisamos fazer uma cópia da sua identidade e lá tinha escrito CLEUZA.

Questionamos, e ela prontamente respondeu:

- É que meu nome realmente é escrito com L, mas se pronuncia com R mesmo. CREUZA!!!

Originalidade e critaividade que desafiam as regras da fonética!!

POLISHOP – A sua vida vai mudar!

Amo ver as propagandas da POLISHOP e os seus produtos maravilhosos e milagrosos. Por pouco não compro um vaporizador que prometia limpar os cantos mais difíceis da minha casa sem o menor esforço. O melhor são os brindes que vêm no pacote. Você compra uma coisa e ganha mais um milhão de Kits por um precinho que só leso não vê aumentar. Eu já estava calculando quanto tempo da minha vida iria ganhar se realmente o produto cumprisse o que prometia. Bastava passar o vapor e tava tudo limpo e esterilizado. Lindo demais!!!

Daí , fui pesquisar na internet e vi que tinha um monte de gente devolvendo o produto. Eles falavam que um pano molhado limpava melhor. Bom demais pra ser verdade.

O que sempre me chamou a atenção foram os produtos para cuidar do corpo. Uns aparelhos loucos e revolucionários que prometem milagres. Eles colocam corpos saradíssimos ali pra vender o peixe e tentam, tentam e tentam...

Hoje tava passando na TV uma máquina que lembrava uma esteira, mas que fazia o corpo tremer por completo. Segundo eles, aquilo seria suficiente para fazer músculos firmes sem o menor esforço. Lembro que um monte de gente comprou aquela cinta que provocava contrações no abdômen, mas até hoje eu não vi ninguém ao vivo e a cores que tenha ficado com a barriga sarada usando uma daquelas.

Mas o efeito psicológico também conta. Uma vez a coroa toda metralhada de um certo prédio começou a usar AB shaper , somente por 5 minutinhos todo dia. Empolgada com os resultados, comprou também uma cinta que diminuía 7 números do seu manequim e no pacote, ganhou um shampoo que alterava o DNA dos cabelos, deixando-os incrivelmente diferentes .Passou a tomar religiosamente o suco do juicer revolucionário e até perdeu uns quilinhos . Ela estava se sentindo a rainha quando se engraçou logo pros lados do Joselito, o porteiro que pegava todas. Não demorou muito e eles tiveram um caso.

Creio que ela atribuiu a conquista aos milagres da Polishop e se for perguntar pro Joselito se ela realmente o seduziu pelos novos atributos, bom... qualquer ser humano que faça sombra já é bastante interessante pro Joselito. Mas com ou sem os produtos Polishop, a coroa foi feliz e confiante por um bom tempo. Até o juicer começar a emperrar... daí parou de rolar o suquinho que era o chamariz pro Joselito ir até o seu AP. E o resto, quem souber morre!!

VAMOS TIRAR O COLETE!!!

A guerra contra o tráfico no Rio de Janeiro até parece uma etapa ou continuação do filme Tropa de Elite. Seria a parte 3? A Linha entre ficção e realidade ficou tão tênue que esta impressão não consegue sair da cabeça. O que fica claro é que a mídia está passando uma idéia imediatista de que o pesadelo já acabou por uma simples ocupação dos morros. Os repórteres da globo e Cia., acompanhando o movimento, vangloriando-se de que foram os primeiros a chegar lá em cima, afirmando que dali em diante era só abrir uma Skol, chamar os amigos e correr pro abraço! Só esqueceram-se de tirar os coletes a prova de balas.

Ô seu Uchoa!! Ô dona Bette Lucchese !!! Vamos provar que tá tudo seguro! Tira essa porcaria desse colete!!

Ora, bolas!! Uma estrutura de poder paralelo que dura anos não se desmancha assim da noite pro dia, por maior e mais organizada que seja uma operação. A quem querem enganar?

Por quê somente agora optaram por uma intervenção tão grande e pesada? Será que finalmente a ousadia dos traficantes chegou ao limite? Eles executaram operações similares muitas vezes antes sem uma resposta à altura. Será que tem a ver com a copa de 2014?? Bingo!

E os nomes que eles estão bolando pra dar mais emoção à operação?? Viva a força libertadora!! Rezemos para que todo o projeto de unidades pacificadoras , aumento do efetivo em número e capacitação, disque denúncia funcionando a mil por hora,tecnologia de ponta... toda essa coisa bonita que eles estão falando, realmente siga em frente.

Vamos acompanhando de perto aí pra ver no que vai dar, sem ser muito bestas. O crime organizado não gira em torno somente do tráfico e um ou dois morros ocupados não são o bastante pra desmantelar uma estrutura grandiosa. Agora, vale insistir na campanha “Vamos tirar o colete!” MEEEXXEE!! Tira o colete, ordinário (a) que eu quero ver !!!

Qual o seu estado de irritabilidade?

Se fosse um sovaco desses, tava bom demais!

Há dias em que nos incomodamos por tudo...

O perfume forte da tia que passa na nossa frente.

A bituca de cigarro ainda acesa jogada na grama, quando a menos de um metro dali havia uma lixeira.

O colega de trabalho que acende a luz da sala de descanso, com meia dúzia de pessoas dormindo. Ele queria ler, e não estava muito afim de consultar os outros.

A catarrada cuspida no mictório. O banheiro tem pia, tem privada, tem lixeira, mas o espertinho achou mais legal deixar a sua marca num local mais evidente.Você tenta fugir da visão do catarro e procura uma privada. Mas que péssima idéia!!! Lá o que te aguarda é uma monstruosidade de cocô, que parece ter adquirido vida própria e vai pular na sua direção a qualquer momento.

O calor, o empurra-empurra, esfrega-esfrega no trenzão. O cara de camiseta, mais alto do que você, passa o sovaco todo suado e fedorento pertinho da sua cara!!

O pagode em volume altíssimo do rapaz que exibe o seu carro na porta da lanchonete enquanto toma algumas.

É , meu pai.......

Juro que se fosse outro dia, se eu tivesse mais normal, mais eu, poderia rir de tudo isso. Mas hoje, desandou. Que amanhã a maratona seja mais branda, ou o espírito do guerreiro esteja mais preparado para as fortíssimas cenas do cotidiano.

Amém, irmãos!