Tecnologia 3D

Seu Cadávi...

A semelhança é impressionante! Cuidado: Ele pode estar no Brasil!

O negócio está feio lá na Líbia. Quando a gente pensa que Saddam Hussein era o miseravão, do naipe de Hitler e outros ditadores, aparece o Seu kadafi com aquela cara de psicopata da porra pra assustar as criancinhas!!

O que mais impressiona é a excentricidade da figura, a começar pelo nome, que fica à escolha do freguês: Muammar Kadafi ou se preferir Mu'ammar Gadhafi, Moamar al- Khaddafi ou al-Qadhafi. Quem sabe al-Khadafi, talvez El- Gadhafi ou al-Gathafi. Quaisquer outras dezenas de variações do nome do famigerado ditador líbio estão valendo. Sem contar os pseudônimos: Filho do Demônio, Capeta, genocida, Lúcifer, Anticristo, cão chupando manga ou a própria visão do inferno.

De acordo com conversa informal interceptada por aí entre a classe operária, notei que o povo, enquanto papeava no serviço, referia-se ao Kadafi como Cadávi. Não é que soou legal?? Cadávi lembra cadáver ou até cadávi da mesma variação de miserávi, na linguagem popular de alguns lugares. Ele tem cara mesmo de cadáver ou de tanto fazer cadáveres, ganhou esta alcunha.

O mais interessante são as teorias que relacionam ele com o cantor Cauby Peixoto e também com o guitarrista mexicano Carlos Santana. A última e bastante coerente que eu escutei foi que o Kadafi já escapou com vida do país e deixou no seu lugar o guitarrista Carlos Santana. Mercenários do governo líbio invadiram a casa do artista e o levaram à força.O plano de Kadafi é vestir Santana com uma de suas mantas e mantê-lo no Palácio. Em caso de invasão, ele seria morto no lugar do ditador. A Polícia Federal brasileira descobriu um plano semelhante e envolvendo o seqüestro do cantor Cauby Peixoto. Kadafi desistiu ao ouvir as músicas de Cauby.

Teoria ou não, é bom ter cautela ao ver os próximos shows destes artistas. Quem sabe não é o Kadafi disfarçado, prestes a arremessar uma bomba na platéia?

Modismos

Eu não sei se essa febre é somente em SP, mas tenho observado um número crescente de adesões aos adesivos que representam a família, aplicados nos fundos dos carros.

O negócio ta difundido de tal maneira que a gente pára nos clássicos engarrafamentos da vida e tá difícil encontrar um carro virgem, sem aquela papagaiada da família unida e sorridente.

E cada vez está mais elaborado e detalhado, o negócio. Agora tem familiar com a camisa do time, com a farda do trabalho ou do hobby, raça, estado civil, número e sexo das crianças, gato, cachorro, etc.

Lá fica a vida do proprietário do veículo todinha escancarada aos olhos alheios.

A criatividade é dez, principalmente em alguns que fogem do convencional, mas ainda assim nunca vi com bons olhos estes modismos, principalmente quando a razão principal é ser único.

O que me chama a atenção é que a despeito de ser uma forma de se diferenciar, o usuário de adesivo se expõe, e não sei até que ponto isso facilitaria a vida de malandros, assassinos, serial killers, vagabundos, fanáticos, psicopatas, estupradores, pedófilos e companhia.

Não demora muito e vamos ter no noticiário que a "briga entre tordecores começou com uma crítica feita ao adesivo do fulano, que era um bonequinho vestindo a camisa de tal time..." , ou que "...o estuprador seguiu a vitima até o local crime, guiado pelo adesivo do carro que levava endenter que ela era solteira e só morava com um cão da raça poodle".

Sem querer ser exagerado,aqui eu cito um dos meus ditados favoritos:

Seguro, morreu de velho!!

Dá pra ligar?

Na seção de eletrônicos do mercado informal:

- E aí, corrente?? Eu quero ver um celular. O modelo mais completo que você tiver. Mas tem que ser bom e barato!

- Chegou na hora certa, patrão. Tem esse aqui cheio de opcionais. 200 conto!!! Tem GPS, Internet, WI-FI, passa torpedo normal,torpedo com foto,vídeo chamada,tira foto, filma, tem 598 jogos, paga conta de luz, água e telefone, tela sensível ao toque, calendário, fuso horário mundial, toca mp3 , mp4, mp7,rádio,esquenta comida, tem TV e ainda pega 4 chips.

- Esse deve ser do bom!!! Eu queria com alarme. Tenho o sono muito pesado. Esse aí tem alarme? Toca pra valer?

- Toca que é uma maravilha, patrão!!

- E se eu não acordar mesmo assim? ele vibra?

- Não só vibra como tem um recurso de última geração pra sono pesado. Ele dá uns micro choques que levantam até defunto!

- Mas isso não pode matar não, rapaz?

- Que nada, minha pedra!! Alta tecnologia. Ele só da um açoito tipo aqueles choques daquelas cintas pra malhar. Coisa de primeira!

- Eh... pelo preço eu acho que vou levar! Agora eu esqueci de perguntar: Dá pra falar direitinho nele?

- O Sr. vai usar quantos chips?

- Eu só vou usar um mesmo. No máximo dois.

- Meu peixe, sinceridade. O Sr. sabe que a gente aqui preza pela freguesia. Quando usa só com 1 Chips, o povo diz que ta dando umas chiadeiras aí e depois a ligação cai. Mas teve gente freguês meu que usou 2, 3, 4 chips e disse que tava FALANDO QUE ERA UMA BELEZA! Tô dando a idéia logo porque depois de 1 semana acaba a garantia e aí é bom se sair de pobrema!

- Hummmmmm (cliente pensa infinitamente)

-Mas também com tanta função, pra que que o Sr. vai querer falar???

-Tem razão!!! Negócio fechado!